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昨晚和猪对话。
我：我们戒烟吧……
猪：好啊！……为什么？
我：戒烟半年后生宝宝。
猪：……晚上玩游戏不？
我：……（心中暗恨：MD，岔开话题……）
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蒲蒲说我很久没有更新BLOG了,我才突然想起原来自己还曾经有过一个把心事日记写在网上的DD.其实也不知道自己想说什么,只是觉得该冒个泡留点神迹,暗示大家我还没有挂……不过,玩传奇3G2007我就挂了N次……Sorry,又废话了一下.
半年了,我生活着他的生活,离原来的自己越来越远.每次和他谈起以前,我总会无数次说那段美好的大学时光,说楼下的猫,隔壁的青和,孔孔,稳重的远,坐在对面耍球的畔.恍如隔世.诚然,小新已经是老新了.
其实我有满腹心事但却说不出口.也许这就是生活最大的无奈.
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前段时间养了只狗，名曰“打得粗”，意为“很好养”。而事实上它真的很好养，就在我带它去住家附近的广场见世面时，它居然不知被哪个没品的家伙拐走鸟～！好吧，这回好了吧，好养得不用我养了。
其实我还是很难过的。虽然“打得粗”很臭，不过它很乖，给它的饭从来都吃得干干净净～！这点让我很自豪。但现在这个世上唯一给我自信的小家伙也不见了，我真的好恨自己。从今以后，我只能自己喂自己吃饭了……难过……我果然很难过……
现在回想起来，除了“打得粗”走失这件意外，还有一件事情让我很不满。老蒋同志和冉小洋同志居然擅自把它的名字给篡改了，他们管它叫“大老粗”。天哪，一个饱含主人我殷切期望祈祷在它成长路上平平安安顺顺利利灌注我毕生心血充满地方色彩以此聊表思乡之情极具亲和力且洋溢着浓厚文化艺术气息的名字、就这样、就这样！…………噗…………我口中的鲜血啊～也就这样、就这样、喷薄而出……
事情尽管已经过去了，但我还是细细琢磨了一番。在痛心疾首严肃论证之后，我终于明白了一件事：我，果然不适合养狗。最好的时节已经过去，今年，应该养只猪。
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回成都一周，却没有想象中的雀跃。虽然我依旧爱着这里，虽然家人，朋友都在对着我微笑，但其中生疏感还是无法抑制地蔓延开来。我在心里叹气，原来那么让我魂牵梦绕的家已经离我越来越远……
我在心里又叹口气，其实这就是我自己的选择。我不是一个喜欢后悔的人，回来一周，对不同的人说了相同的话一周，渐渐地也变得底气十足，再没有刚开始下决定时的惶恐。谢叔叔说得对，我不是为别人的眼光而活的，但这确实是我最大的缺点。记得以前青和就说过我，有什么事总是一个人憋在心里，对不起，现在我似乎也没有什么改变吧，真尴尬。
有失必有得。那天在飞机上叶哥对我说的话我一直惦着，我知道这次并不是我想证明什么给他看，我只想在未来的日子里吃饱了饭有石板压压，多个猪头也无妨。那真的很快乐，快乐得让我可以付出一切。
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虽然早有心理准备，但当事实摆在面前时，我还是有些发蒙。原来原来……因为不甘心而回来，然后带走一个决绝的理由。也罢。这就是本命年的劫难吧。
我接受爱情，却早已不再相信。
问题是我一直告诉自己不怕犯错误，只怕犯同样的错。没想到6年前的事又重新发生，心里有些忐忑，只是这次不会有人在我身边紧握我的手。
一切都会好起来的吧！祝愿所有人，也祝愿已经失去那年勇气的自己。
一开始我只相信伟大的是感情
最后我无力的看清强悍的是命运
你还是选择回去
他刺痛你的心但你不肯觉醒
你说爱本就是梦境
跟你借的幸福我只能还你
想留不能留才最寂寞
没说完温柔只剩离歌心碎前一秒用力的相拥著沈默
用心跳送你辛酸离歌原来爱是种任性不该太多考虑
爱没有聪不聪明只有愿不愿意
看不见永久听见离歌 -
最近一直被一个问题困扰，关于选择。
落烟姐姐开导我，为什么人出生的时候无法选择容貌、家世，长大了就要开始不停地选：发型（好吧，我承认这是我加上去的，毕竟我认为这很重要）、爱好、学校、专业、朋友、职业……还有，恋人、结婚的对象。头晕了。这也许就是在世为人的代价吧。不过还好，至少有的选。落烟姐姐把我越说越迷糊了，而我本来就是一个容易犯迷糊的人。废材。听不得人家说什么啊。
回上海了，惊闻崔崔竟然迷上了13，看着面前这个满脸兴奋手舞足蹈的女生（鉴于崔崔的以上行为，我觉得只能将她称为这个），我感觉脸上似乎有了黑线……而琼琼～哈哈，和獒也再次奔上通往幸福的路程。多好啊！这妮子一副小女人样就让我满足得想笑。KAO～又不是我娶到这么正的老婆，兴奋个毛＝＝；真是发现自己越发得米有出息了。还有，身为广东人的琼琼现在动不动就甩个“毛”出来，我又感觉脸上似乎有了黑线……獒同学，你赢了。
那天的“送罗迎我联谊会”是由大叔全盘主持的，这家伙越发的闷骚鸟。不过对我们这些朋友还是很贴心的。真的谢谢鸟。水水依旧粉嫩粉嫩滴，MD，老娘在上海就没见这么养人过。歧视啊！绝对是歧视！让我更郁闷的是状状这厮，竟然！竟然也搞了个卷毛出来。看到他，我脸上为第三个人出现黑线……
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我知道，N久N久米有来这里鸟。我错了，但事实上真的不晓得说些什么。日子就这样流过，平平淡淡无风无浪无惊无险，请放心，我还安全得很。
不写博与心情工作无关，前阵子近水源同学很严肃地封我为“玄幻狂人”，卓卓也戏谑我是“面包超人”。还好还好，都还带个“人”字。发现自己真的是个很懒的人，改变对我来说是一件需要极大勇气的事情。来哈市近9个月鸟，出门闲逛的次数寥寥可数，基本上一有空我就在家蒙头大睡，呼呼的状态很爽也很不爽，离群索居久了也有点想念过去热闹的生活。低蘼的人生啊！
在我的电脑界面上，上午有“小心小新”下午有“小新小心”的字样，我到底在提醒自己什么咧？好茫然……回上海的事情已经提上日程，小茶壶同学对此表现出极大热忱。也难为他了，我想我应该已经准备好鸟。小新小心小心小新……
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再不说话要被另个馒头骂 - [生活可不是白开水]
2006-09-25
懒惰是一件要不得的事。但是……
知错就改依然是好孩子。嗯嗯，摸头。自己摸自己。
……其实我心情不好。
最近发生了好多事情，不过都没有来这里。估计潜意识里想忘记吧～不过该忘记的终究还是会忘记，至于那些忘不掉的……也罢。
现在渐渐养成一个习惯：每天早上一到公司，coffee with milk，打开电脑，千千静听，牡丹江。“到不了的都叫作远方，回不去的名字叫家乡”多美。其实我一直在回避，我知道，但有些问题终究要面对。一个人吃饭走路听歌写字喝水抽烟，久了，有习惯也有厌倦。生命因为没有定论才精彩，世界因为充满未知才可爱。真好，那种峰回路转的感觉很High的。大家都在High吧？我不High。我在一个冰冷的城市等待阳光归来。
另外报告一声，国庆节很悲哀的只放3天。够了，睡上72小时也是一件不错的事。鄙视吧～当猪也许真的很幸福也未知。 -
the love of summer - [生活可不是白开水]
2006-09-02
曾经盼望了那么久的夏季，竟然，就要过去。有两个夏天没有在成都度过了，去年传说没热几天，今年传说没凉几天，老天真是公平得另类。只是苦了我的娘，以前她就怕热，现在长胖了估计更恼火……其实有点怕见到妈妈。又有传说目前的她户外活动充足、好吃好睡，我在想象，她的脸会不会像一个放大30倍左右的葡萄咧？圆润、紫得发黑——圆胖、晒得发黑。
望天。跪地。叩首。orz我错了妈妈，请原谅傻女的胡思乱想。
人生总有第一次。我把我的第一次留在了这里。………………第一次度过没有风扇的夏天。想多了的人请剖腹谢罪。北方的夏季真的好，也好～～短。今天我开始穿长袖衣服鸟。
每天早上6点我会自动清醒，比室友同志刘卓卓的闹钟还管用。因为，因为！每天这个时候楼下都会有一群买菜归来的老太太聚在一起叨叨。她们聊天说地、谈古论今，土豆的价格、宠物的名字、天气的变化、养生的窍门、伊朗核问题、台湾倒扁运动……全部都是这群人每天碰头的理由（不谈超女和好男有点可惜）。说就说吧，我不反对。但为什么要那么大嗓门咧……通常，我只能维持清醒状2秒，熟睡状1～10分钟不等，迷糊状1小时又30分钟。头痛那个又欲裂啊～我心中的怒火熊熊地燃烧着，但！我良好的教养又深深地克制着。好吧好吧，我忍。天转凉了后看谁还出来！哇哈哈呀哇哈哈……如此这般做完自己的心理建设后，手机响了该起床鸟。楼下，老太太们准时散会，绝对不给我看清她们真面目的机会。
即使这样还是无法阻挡我对夏天的热爱。特别是听说这里的冬天4点就天黑以后，这让我很惶恐。脚趾都捏成拳了。虽然我并没有夜盲症，但还是莫名的紧张。
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刚开始在矫情，后来…… - [生活可不是白开水]
2006-09-02
在某种可庆幸的不幸之中，我像一块长满青苔的岩石。触手的是柔软、温润、纠缠不清，心底却有个声音在悄悄地说：坚实、冰冷、难以接近。诚然，好听点叫“外柔内刚”，难听点……我想不出来。
吃早饭时我解读了一下曾经做的梦。果然很玄，妙倒没有，问题不少。未解决的、待解决的、不可不解决的、可不解决的……我突然发现人的存在其实就是个问题。对不起我很笨，这种稍稍加工就可以拔高到哲学层面上的东东我搞不定。……是的，我现在真的很无聊。
多情没什么不好。“不以物喜，不以己悲”完全是P话，对我而言。虽然有点俗，但也没办法。轻微恋物癖，最爱人民币。orz我有点冷，估计有风吹过了。
不想谈工作，不想谈感情，也不想谈生活。来点乱七八糟的，其实，也挺好。胃疼。“我再也不暴饮暴食了。”这句在我心里不知道说过多少次的话纯属安慰。T-T“天～你要伤我多久～”今天早上我终于想起这是“愚人码头”。当年唱这首歌的男生面目已经有些模糊。注意哈不要误会，我说的不是那位已经发福的熊姓大叔。
另～今天是崔崔生日～快乐！我亲爱的朋友。在此献上我的祝词：“打败虾米，收复失地，保住长宁，攻上南站，为成为一个伟大的超级无敌沪上第一冷后而奋斗！”
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我们到底要聪明到什么地步才算成熟？清醒到什么程度才算理智？努力到什么时候才能靠近理想？
我们到底要看见多少残忍才能无所畏惧？体验多少挫败才能漠视得失？感受多少幸福才能死而无憾？
天气渐冷心渐凉。
刚接了巍巍草的电话，真好。原来这个世上还有人想着我呢～突然之间不那么冷了，只是右边的智齿又开始隐隐作痛。
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这里闲人很多，大家都养狗。我也想养一只，不是黄金猎犬，哈士奇，也不是萨摩耶。突然觉得斗牛犬很中我意，憨憨的，走路内八，看见食物就毫不掩饰地口水长流，最重要的是，它长得像只猪。
虾米说獒已经变拉布拉多了。望天。对此我深表遗憾。 -
也罢也罢，完美的人果然离我很遥远。
【越狱】追得差不多了，Wentworth Miller大人也正式成为我的MSN头像。美貌与智慧并重原来就是这么一回事啊！真的太完美了，这句话是对美国电视剧的编剧说的。谢谢他们让我对这个世界上的男性重燃希望。看完小说后又不知道该干什么了，那天以后混混噩噩地过了一星期。我们把爱放在远处，永远不要取回来。距离这东西不知道是好还是坏，不过值得庆幸的是，我还可以静静地等待某天的来临。只是在那以前，我必须度过无数难寐的夜晚。
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惯例了，忙完一期就开始神神叨叨自言自语。本来很没心情的，也许有天气原因，但最近难得的忧郁，觉得还是该写点东西。
首先是生理上让我很不爽，前几天胃部不适，两天被我当成一天过，饮食越发没规律五脏庙却越发安静乖巧。真是TMD怪事。在陆续绝食几顿后，我除了有点脚耙手软外基本没有闹肚子了……是的，我一直在闹肚子，一定是上天在惩罚我过去吃太多肉了。然后在27号晚上睡了一个长达10小时的觉。醒来的刹那我意识到自己复活了。哈，什么是劳工命？直到现在我都无法原谅自己，为什么我那么容易满足啊？
娇多多说得对，BLOG貌似私人，其实还是拿出来给人看的。所以有些心事我是不想说的。自找的烦恼自行消化。还好还好，昨天卖叹翁和近水源同学已经让我豁然不少。其实我早就明白，只是需要旁人给点意见。
好吧，我承认我在放马后炮。记得有位达人说：“年轻的时候别犹豫，年老的时候别后悔。”因为很多人做不到，所以才是人生的标杆。我很想做到，且在努力中。
很喜欢【Garden State】的一段话：
——Fuck,this hurts so much.
——Yes,I know.But that's life.If nothing else,that's life,you know.It's real.Sometimes it fuck in hurts.To be honest,it's sort of all we have.
其实我觉得自己还有力量爱生活是因为还没有什么事情让我彻底心灰意冷。娇多多是火焰的话，西瓜妹妹就是那只飞蛾。只不过她在发现还有其他飞蛾扑火的时候有些迟疑，或许她真的不该那么义无反顾。突然想起《什么都舍得》，除了符合此刻的心情，也让我更加强烈地想念起当年下铺的那只猫。 -
写完稿子写BLOG，我就一直坐在电脑面前不停地打字。生生不息源源不断澎湃流畅一泻千里。但是我至今还不会盲打，真是可悲可怜可歌可泣可叹可爱啊～还有可惜。“可惜你不是我的可惜”。对不起，思维发散了一下造了个句。
我悔过。我对不起黄易大人，《大唐双龙传》看了一个多月还没有看完。我没想到自己竟然可以看小说看那么久。后面十卷大都被我一目五行（眼不大者请勿一目十行），但是还有两卷，嗯，只有两卷了。西瓜妹妹说人是需要鼓励的。所以我觉得自己真的好伟大～那么长的书终于快搞定鸟我真是天才啊我！咳咳，想砍人者请排队，我飘走先……
昨天和虾米聊了一会儿，她说有次敖同学激怒了她就咬了他一口——这孩子就是太冲动！上海医药费多昂啊～万一敖把她告了索要精神损失、伤口处理、预防针、交通补助、误工补贴什么的那多划不来？要是我回了上海敖还敢欺负虾米～哼哼～冷笑。在哈尔滨也就是50块钱2个民工的功夫。
崔崔还是一如既往地可爱着。每天早上她都会在MSN上喜滋滋地跟我说“亲亲加油！”，然后P颠P颠地开始工作。好吧，P颠P颠是我在一厢情愿。接下来的一天，崔崔会安静地挂在MSN上，状态为“离开”。其实谁都知道她在忽悠人。
大叔还是会出现的。不是在我梦里。夜了他会发条“姑娘最近好吗？”之类的问候短信。基本上我不是在看小说就是准备看小说，而他，我们爱岗敬业勤勤恳恳兢兢业业差点没累得泣血的大叔，不是刚下班就是准备下班，然后，吃饭。我说：哎，大叔，你可要注意身体啊！大叔说：姑娘，我好着呢，你才要保重啊！我回答说：保重就不必了，还是减重比较好。接下来就没有下文了。我想估计是大叔已经在回家的车上睡着了。
水水很坚定地在签名上书：“加菲说：球形也是种身材。我要努力——@#$%”我想……我想了很久……我真的想了很久……而且超级认真地冥思苦想……我还是不知道水水是要努力接近那种身材还是努力避免接近那种身材。
比较弄不明白的是，自从我写了上篇BLOG后，那篇置顶颇久的“坏心情”不见了。我知道对我这样的电脑盲来说这点小意外不值一提，但我的硬盘、MP3、本本，还有公司的电脑最近都有些毛病。本命年真的不好过啊～难道要逼我把头发染红天天穿得像根红萝卜似的到公司上班才成？太欺负人了！不过我又惯性地想到另一种可能：会不会是自己的问题咧？甩头甩头……其实我想说的是：谢谢各位对我的关心，还有对不起，让大家担心了。这些貌似口头的寒暄语在此时真的很真诚。
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首先我讨厌起标题。其次对广大奔波在相亲路上的朋友致以深切的同情与问候，要是我没有来到这里，不知道会不会也被家人拉去“抛头露面”，还好我正行走于江湖，一切儿女情长可暂且归结为随缘。
枫弥大人说她以前做过一个测试，算得她年老的时候会是个“坐在电脑前看着黄色笑话且内分泌失调的老太婆”，我装模作样地唏嘘一番后强忍狂笑的冲动。其实我也考虑过类似的问题，若干年后的王小新应该更名为王老新了吧？那时的我估计因长期写稿而早早谢顶，牙齿应该不会掉光，但肯定因为吸烟的关系黄得不行，时常喃喃自语，绰号“老神”，兴奋起来满脸折子，让人分不清是笑还是哭……= =|||真是想想都可怕……
世界杯来了，我基本没有感觉。直到看了小怪的BLOG，才想起8年前。那时我高一，风华正茂。暗恋这个小怪物时不禁意留心起他喜欢的足球，记得当时送他的生日礼物是一顶帽子，世界杯纪念版，好像是adidas的。还有男生们叫嚣着组织的“坝坝杯”，呵呵，我是没去看的，少女的暗恋虽然绵长但也很矜持，以前我果然是个淑女呢！现在，那个夏天又因为这些模糊的记忆变得渐渐清晰，只是，我们再也回不去了对不对？再见，我的1998。
昨天晚上又梦见了珠。套句前阵子我一直挂在嘴边的话：去年的这个时候我是多么的幸福啊！呵～也许怀念的是感觉而非放不下那个人。
工作很多时间却不多。望天。成45度角。
吾心非汝心 所感两相异 日暮归途穷 欲说亦无力
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老爸在儿童节如约而至，我作淑女状前去接驾。可怜我那双穿惯了球鞋的馒头，套着小皮鞋在约定地点走了两趟也未瞅见父亲大人，就在一筹莫展之际，手机铃声大作（当时我已单方面停机），老爸现身鸟！呜啦啦～等待多时的那刻终于来到～我仰起之前三天不知傻笑过多少次的脸，在父亲大人温暖的目光下，喜滋滋地将他迎回我的小巢。
到达住地，老爸对我的居住环境赞赏有佳～开微笑，我可是收拾了好久滴！刚坐定，亲爱的老爸就把他给我带的东西一一拿出，哈哈～果然有咖啡～！且数量之多足够让我保持兴奋状态到年底……当然还有我最爱的那个什么糖^_^跟着爸爸就是有糖吃……
在和老爹这一历史性会晤中，总长不超过24小时，最多在线人数仅三人，用膳两次且AA制（晚上他请我吃鱼第二天早上我请他吃豆浆油条），谈话内容秘密，涉及人物秘密，总体思想秘密，指导方针秘密……
（我要煽情了）其实我一直都不擅在家人面前表达自己的感情，面对几乎是一年见一次的老爸更是有些发窘。不过人长大了有些事自然而然地知道怎么做，对老爹，我的心是一直在软软地疼着的……我估计自己是有些恋父情结的，毕竟童年失去的最是刻骨。有人说女儿是父亲前世的情人，我一直都坚信不移。
（我依然在煽情）最后老爸还是离开了～看他上车的一刹那我知道自己眼睛湿了，然后难过得不行。在这片陌生的土地上我迎着风目送载着爸爸的汽车远去，心里有种说不出的悲凉。走回家的路上我有种无力感，逼自己尽量不去想老爸的音容笑貌，MD，又不是生死相隔干嘛那么难过啊！对于难以割舍的感情，我从来都是希望“相见不如怀念”，至少对爱情如是，因为相聚后的离别对我来说比思念更难捱。甩开这些乱七八糟的想法，我冲进一家仓买，现在比较重要的是买包茶花先。
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今天是端午，但是有两个彪子对着我兴高采烈地说中秋节快乐……
早上来到公司，拉琪尔问我戴五彩线没有，那是虾米东东？一打听才知道是端午的习俗，还有碰鸡蛋什么的……原来南北差异还真大，南方是没有这么多讲究的，最多用那什么草草洗澡，吃粽子盐蛋皮蛋，北方就重视不少，看着大家玩碰鸡蛋玩得不亦乐乎，我对这里的失望似乎也消失了……TRA大哥给我带了2个鸡蛋；枫弥给了我1个粽子1个鸡蛋，还细心地准备了白糖；凤莹姐让我中午去她那里拿粽子吃……真让我感动得不行……这是出门在外之人最脆弱的神经啊！
亮亮发来短信：发这条短信有5个充分理由：1、我想祝你端午节快乐2、我骚扰你一下也是合情合理的3、我请你吃饭4、第3条是假的5、今天是月末，不能便宜了中国移动
胖叔叔对我说：儿童节就要到了，提前祝你节日快乐！请凭此短信速到幼儿园领取棒棒糖一个，擦鼻涕绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个，数量有限送完为止！
没有想到以前最喜欢的儿童节现在反倒成为一个被人奚落的好时机……
谢叔叔也发来贺电：嘿嘿嘿说几个事，今天帮你吃粽子；你骚扰成功；你好像变瘦了，哦说错了，是变馊了！但还是有很多男孩熏赏你，因为今天是世界禁烟日，你兜里还有烟草！不过……还是希望你当面收拾我！
他不写字真是可惜了，谢叔叔是个很好玩的人，在家里就跟他可以扣起手整。
苏苏：粽子节并儿童节快乐 吃好耍好睡好做三好儿童哈！
点点MSN我：祝你永远年轻，永远热泪盈眶
屈吉吉说：无论时光离去了十年还是二十年，无论你是曾佩戴小红花还是满脸泥土……超龄儿童，提前祝你六一快乐！
………………
综上，我的节日还真热闹，谢谢大家！谢谢MTV谢谢CCTV再次颁这个奖给我……谢谢……
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爸爸要来了～我不但要打扫房间洗衣服，还要将那个超级无敌可爱的Hello Kitty烟灰缸藏起来——留下一个良好的印象是很重要的。
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昨天晚上上课我很没有状态，老师写的字更像鬼画符了，我觉得自己像个傻瓜一样坐在下面咿咿呀呀，然后一教室的傻瓜一起陪我咿咿呀呀。
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程明的突然闯入让我在那么一瞬间产生错觉，我还以为是谢涛。事实证明没有什么是那么巧的，不要以为是拍电影！神奇的大自然不是针对我而言的。倒是“烟头”让我迷糊了一会儿。他在我的BLOG上笑了两声，就惊得我四处查找。点点说“烟头”就是抽剩下的烟屁股，我认为他说得很对。但事实还是浮出水面，而且让大家很失望——该神秘人物其实就是某大叔……我和崔崔除了感叹他的马甲真多以外，顿时觉得生活再次了无生趣……
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中午和枫弥大人抽烟的时候发现楼下的水池里有鱼，我不禁想起了当年大一被群姐谋杀的小怪～那是一条多么可爱的小黑鱼啊！自从它的家（鱼缸）被从二楼上打翻以后，小怪也就香消玉陨了……5555我伤心了好久滴～！为了避免触景生情，我再也没有养鱼了，就连群姐拿来赔罪的“玉米”也因无人照看而亡（不知道是长期未换水还是长期未喂食）。这说明我很专一，我一直是这样想的。
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優しい人間になりたい - [生活可不是白开水]
2006-05-27
爸爸来电话了，磨磨叽叽转弯抹角委婉温柔地告诉我：你有空去买些衣服吧！
………………
言下之意就是我现在的造型爸爸不满意～
其实我是听出来鸟，老爹是在暗示我自己的年纪已经不小应该把球鞋背包牛仔裤淘汰了……内伤……我幼小的心灵终于默默接受伊人老矣的现实……但是球鞋背包牛仔裤我是不会换滴～！对不住了老爹～
要是在以前，我一定会因为某人说出那样的话难过不已。现在……
好像没有心情忧郁鸟～我是不是成熟了呢？瓦咔咔……虾米同学说我是双子与巨蟹的混合，仔细想想，我除了比较呆和喜欢钱以外似乎的确不太像金牛……嗯，很严重地同意啊……所以！我决定了～！我要做一个温柔的人……我要淑女我要内秀我要优雅我要金声玉韵蕙心兰智含词未吐气若幽兰……谢谢！谢谢MTV谢谢CCTV颁这个奖给我！我会继续努力的！谢谢大家！
PS：老爸六一要来看我～瓦咔咔呀瓦咔咔～虽然日子有些尴尬但是我还是很开心滴～！
